É o cúmulo

O cúmulo da ironia com o novo código da estrada, é um gajo ser apanhado sem cinto e o polícia dizer «CINTO» muito mas vou ter que o multar...

M.C.

Quinta-Feira Santa e Segunda de Páscoa

Eu por acaso, até tenho formação Cristã, mas não posso deixar de perguntar: Se Jesus Cristo resuscitou ao terceiro dia, então o dia de Páscoa é à segunda ou a sexta-feira Santa é na quinta. Confuso? Até eu...

R.S.

Conta na Suíça

Se escrever uma conta de somar junto à orelha, quererá dizer que tenho uma conta na suíça?


R.S.

Adaptação ao Relvado

Confesso que nunca soube para que serve.
Equipa que não faz treino de adaptação ao relvado não tem direito a jantar e sexo seguro.
Não sei como começou, mas acredito que faça a diferença num jogo de futebol. Ponta de lança nem é preciso se se fizer uma boa adaptação ao relvado.
Mas tenho que admitir que torna os futebolistas de barba rija em futebolistas de barba menos rija... É que isto de relva selvagem e pouco mansa deve fazer mossa ao físico dum profissional da bola. E depois o treino de adaptação à bola. É que desde que ela passou a ter esquinas e bicos o futebol ganhou graça.
A mim tira-me vontade de comer e vontade de dormir.
Eu até sou da opinião que se deve aplicar na vida civil e cível, na vida que pertence a quem não tem um familiar até à 6ª geração futebolista, militar, polícia ou guarda suíço.
Encaro que chegar a casa e dizer à mulher que estive a fazer adaptação à secretária, me agrada; Que me estive a adaptar ao tinto do jantar daí a borracheira, é desculpa que se aceita; Não pagar o estacionamento para me adaptar ao bloqueador de rodas, é de homem; Mas ir dois dias mais cedo para estágio só para adaptação ao relvado é de rabeta. "onde será mais fofinho?"; "terá alguma esquina perigosa? "; "serei lapidado por um manco que está camuflado no relvado e não o vejo? ";"terei azevias, azia, azedas e azedume, azar até, se não fizer adaptação ao relvado?"
Eu até me esforço, mas ainda não me adaptei.

R.S.

Blackout

Pedimos desculpa mas estamos em blackout porque não fomos convidados para o governo. O blog segue dentro de momentos...

Será??...

Já me fizeram infiltrações no joelho e agora ando com dor ciática; será que posso ser considerado um agente da CIA infiltrado ?...

M.C.

Não digam palavrões!

O MORDOCINTO orgulha-se de tentar criar humor com o minimo de palavrões possível. Tenho dito!
Já imaginaram o novo governo lançar um decreto a proibir o uso de palavras feias. Imaginem no mercado do bolhão, um cliente dizer que a hortaliça não era fresca:
-Bom dia, Valha-me Deus a hortaliça não é fresca! A vendedora respondia:
-O quê, vá para o pénis, sua mulher da vida, então levanto a região nadegueira às 5h30m para vir para o pénis do mercado e agora aparece uma filha de uma grande rameira a dizer que a s prostitutas das couves não valem um pénis!!? Vá praticar sexo anal, desapareça!!!!
Como vêm ser bem educado gasta muito latim, cabe a cada um de vós imaginar a verdadeira dimensão deste descalabro linguístico.
Imaginem agora outra situação, por exemplo, Um gajo andar à procura de estacionamento e um esperto roubar-lhe o lugar:
- Ó homossexual, então vais pôr o filho da prostituta do carro onde eu ia pôr o meu?? Vê lá se te enfio um bufardo nos apêndiçes ósseos que te nasceram na testa quando a tua mulher andou a praticar actos sexuais pecaminosos com o vizinho, e te introduzo um ferro em brasa pelo ânus!!!! Ao que o outro respondia:
-Olha este!! Vai ter relções sexuais com o esfincter anal!!!
Como podem ver mais uma vez, ser educado cansa!!!!

M.C.

Ir ao poste!!!

Meus amigos, hoje vou falar de uma arte ançestral denominada de « IR AO POSTE». Perguntam voçês:
«O que é que este magano está a querer dizer?» pois bem ir ao poste não é mais do que chegar ao pé de um gajo, normalmente franzino, pegar-lhe em peso com uma perna para cada lado e dar-lhe com o entre pernas contra um sacana de um poste. Perguntam voçês novamente:
«Mas qual é a graça dessa porra?» e eu respondo que para quem leva alguém ao poste, a graça é total, já pensaram que através desta nobre arte, e dependendo do impacto, um gajo pode estar a decidir se o postado vai ou não ter filhos? Já pensaram que isto podia ser adoptado como método contraceptivo? por exemplo na China, onde há biliões de pessoas , o gajo não queria ter mais filhos e chegava ao pé de dois latagões e dizia:
- Olá rapaziada podiam fazer o favor de me mandarem com os tintins contra um poste como se não houvesse amanhã? sejam meiguinhos pois eu não quero perder a capacidade de erecção. ora vá lá.
-PUM PUM SPLASH! AI, AI, NÃO!!!!!!!!!!
-Pronto rapaziada, já chega, obrigadinho!, e seguia a sua vida em frente tendo a certeza de não aumentar a prole.
Não quer dizer que tal método fosse infalível, pois eu quando era puto fui ao poste muitas vezes, porque era franzino, e, meus amiguinhos cheguei a deitar lágrimas de urina tal era a brutalidade dos levadores ao poste e no entanto tenho descendência...

M.C.